Принято считать, что оборотни превращаются в волка в полнолуние. На самом деле – далеко не все. Есть вид монстров, которые становятся монстрами в первые весенние дни.

И мы, конечно же, вам о них расскажем. Потому что каждый из нас в смертельной опасности. Каждый!

День первый. Оборотень становится ласковым


Наконец-то весна! Наслаждаетесь солнышком и предвкушаете долгожданное тепло? Осторожно! Именно в первый по-настоящему весенний день оборотень начинает свое ужасное превращение. На самом деле как минимум треть встречающихся вам на улице граждан – ужасные чудовища, которые запросто откусят вам голову, если вы впустите их в дом. Правда, “не впускать” не особенно поможет. Потому что у вас дома тоже наверняка притаился оборотень. Если кто-то из домочадцев скупает идиотские журналы с топинамбуром на обложке – берегитесь, вы в страшной опасности!

День второй. Оборотень сверяется с лунным циклом


В прямом смысле этого слова. Он даже не скрывается, словно не делает ничего предосудительного! Прямо берет в свои смертоносные лапы потрепанную книжицу с надписью «Лунный календарь» и прямо при вас ее читает. Это происходит потому, что Зов еще очень слаб, и оборотень пока держит себя в руках – не воет, не лязгает зубами и не пытается выгрызть вашу нежную трахею. А значит – вы еще не чувствуете опасности.

День третий. Оборотень меняет пищевые привычки


Нормальная человеческая пища, конечно, не подходит оборотням. Им нужно больше белка. Поэтому они начинают уничтожать йогурты и сметану в промышленных масштабах. Более того – подсовывают эти же продукты и вам. И еще – куриные яйца и семечки. Стаканчики от кисломолочки, а так же шелуху и скорлупу оборотень утаскивает в свое временное убежище. Выбрасывать все это ни в коем случае нельзя. К сожалению, на данном этапе превращение уже не остановить, так что не суйте без нужды руки к мусорке. Увидит – откусит.

День четвертый. Оборотень метит территорию


Если вы профукали все пути к отступлению и не сбежали до этого дня – примите искренние соболезнования. Процесс перешел в стадию необратимости, и вам уже ничего не поможет: рано или поздно оборотень к вам ворвется. Да, прямо в вашу уютную личную комнату. Все дело в том, что оборотню начинает мешать яркий солнечный свет. Для того, чтобы от него избавиться, он прибьет к оконным рамам уродливые полки и расставит на них стаканчики из-под йогуртов, наполненные сырой землей. Это уменьшит инсоляцию и наполнит квартиру чудесным болотным запахом.

День пятый. Оборотень готовится к превращению


Науке пока неизвестно, каким образом человек среднего телосложения превращается в двухметровое чудовище, покрытое шерстью с головы до ног. В смысле – откуда берется центнер лишней мышечной массы, ость, подшерсток и пятисантиметровые клыки. Однако очевидно, что оборотню нужно перекидываться голым, в противном случае одежда на нем треснет. Но, поскольку прогулки в голом виде привлекут к оборотню ненужное внимание, он заранее выбирает себе наряд, в котором встретит Ночь Превращения. Обычно это дырявые спортивные штаны, свитер, который оборотень носил 20 лет назад, в студенчестве, поношенные галоши (из них легко выскакивают лапы) и детская панамка. В общем, все то, что не жалко.

День шестой. Оборотень ищет стаю


Превращение случится совсем скоро, но у оборотня еще есть силы противостоять Зову, пока что-то человеческое в нем еще остается. В моменты просветления оборотень понимает, как одиноко ему будет в вечном изгнании, и пытается убедить близких перейти на сторону зла. На самом деле большая часть его сознания уже не совсем человеческая, и он искренне убежден, что вы тоже будете счастливы, если вас увезти подальше от города и закопать на луковой грядке. Человеческую логику оборотень уже утратил, поэтому убеждать он вас будет эмоциями: начнет с ласковых уговоров, закончит обещанием страшной кары. А то и смерти.

День седьмой. Оборотень прощается с человеческим


Понимая, что в городе ему грозит лютая смерть, оборотень готовится покинуть каменные джунгли. Но с собой он не берет ничего, что напоминало бы ему о его человеческой ипостаси. Напротив, оборотень собирает весьма странные предметы: лопату, пустые стеклянные банки, мешок объедков и, самое главное, стаканчики с землей. В них к этому времени вырастает странно пахнущая трава. И не дай бог вам сломать хоть стебелек – оборотень за такое и убить может. Наука полагает, что без этой травы окончательное превращение невозможно.

День восьмой. Оборотень мигрирует


Восьмой день – предпоследний. Через сутки вам придется проститься с близким человеком, которого вы знали долгие годы. Но прежде вам придется сопроводить его подальше от города, иначе невинные горожане рискуют стать невинноубиенными. Оборотень уже не способен ориентироваться в пространстве и связно пользоваться человеческой речью. Его гонит Зов. Если оборотень попадет в таком состоянии в электричку – непременно кого-нибудь покусает. Если оборотень сядет за руль – возможны жертвы. Так что соберитесь с духом и проводите его. До опушки.

День девятый. Оборотень перекидывается


Ну, вот и все. Эту ночь вы провели, глядя то на звездное небо, то на угасающие угли костра. Может быть, вы даже всплакнули, слушая счастливые и нечленораздельные возгласы монстра, бродящего по кустам впотьмах. А теперь вытрите сентиментальные слезы и делайте оттуда ноги. Бегом! И не точите осиновый кол: с высокой долей вероятности вам сначала дадут колом по хребту, а потом заставят вкопать его в землю. Возле вишни. И подвязать.

Постскриптум

Ученые пока не выяснили, почему люди становятся оборотнями. Может быть, это генетическая мутация, а может – какой-то вирус. Однако многолетние наблюдения за оборотнями позволяют утверждать, что оборотничество передается по наследству. То есть – вы тоже. Того. Он самый. К счастью, оборотничество крайне редко проявляется до 30 лет. Обычно – ближе к 40. Так что у вас есть время, чтобы сделать запасы луковой шелухи. И стаканчиков.

утащила с отсюда