www.rosebook.ru
Главная \ Дневники \ ursula \ Позитив. Юмор.

Позитив. Юмор.

Мы с мужем прочитали "Исповедь садовода", хохотали, захотелось поделиться... Может быть, у кого-то тоже есть смешные шуточки о нас, садоводах, о любителях роз, поделитесь с нами, вместе посмеёмся...

Исповедь садовода

Сад, как cад, всего шесть соток, что друзья не говори
Я нашел себе работу от зари и до зари.
Приобрел себе участок и забыл про домино.
Я на яблоки любуюсь, не хожу теперь в кино.
Телевизор не включаю и не балуюсь вином.
Вечерами не гуляю - только в сад бегу бегом.


В отпуск я теперь не езжу и в театр не хожу.
Лучше я в саду под грушей на навозе посижу.
Дома или на работе полон я всегда забот.
Обеспечен я работой на участке круглый год.
Выпал снег опять работа - нужно вишню окопать,
И работаю до пота, даже некогда пожрать.

Грызунов, мышей пугаю, снег под деревом топчу,
Зайцев так теперь гоняю, что за гончую сойду.
Снег сошел: - пошла работа: там покрасить, здесь помыть,
И беседку перекрасить и деревья побелить.
Май, июнь, июль и август я в саду как на войне,
Целый год под солнцем маюсь, достается и жене.

То я с птицами воюю, то с червями или тлей,
И граблями так шурую, пыль клубится над землей.
Все, конечно, не опишешь, не расскажешь, не учтешь.
И так воздухом подышишь – еле ноги волочешь.
И копаем, и сажаем, под деревья воду льем,
И одну дорогу знаем: вот участок, вот наш дом.

Позабыты воскресенья, я не знаю и суббот,
Днем готовлю я варенья, ночью делаю компот.
Сок давлю из помидоров, мариную огурцы,
От такой веселой жизни скоро я отдам концы.
И никто из садоводов на могилку не придет,
Потому что садоводы очень занятый народ.

Я нашел себе на дачу по дешевке круглый лес,
И теперь меня таскают каждый день в ОБХСС.
Измотал свое здоровье, нету сил чтоб погулять,
Симпатичная соседка перестала волновать.
Позабыты все романы, даже некогда поспать,
Мне бы птичьего помета лучше где-нибудь достать.

Сделал вор в заборе дырку, надо доску прибивать
Иль в руках с кривою палкой возле дырки ночевать.
Никогда я не лечился, был здоровый словно кит,
А на даче простудился и схватил радикулит.
И остались только ноги, только скулы да мослы,
Видно дачу себе строят только круглые ослы!

Как ишак я днем и ночью на работе и в саду
Не могу передвигаться видно скоро я помру
Под нагрузкою такою повалюсь я словно куль,
Похоронят, крест поставят и напишут: «Спи куркуль»!
 
Автор: ursula, 29.10.2014

Комментарии:

Neo7ya
Neo7ya
29.10.2014 17:03
прелесть какая:))
IKT
IKT
29.10.2014 17:26
Отлично! Это все про нас, точно! Спасибо!
ursula
ursula
29.10.2014 17:47
А вот ещё текст, применить легко и к любителям роз:
Наш замечательный доктор всегда рад новым пациентам. Ну, чтобы выяснить ваше состояние, вам всего лишь нужно прочитать ниже несколько утверждений и посчитать, сколько из них можно смело отнести к вам.

1. Вы физически неспособны пройти мимо цветочного магазина.
2. Покупая торт, выбираете из тех, которые с прозрачными крышками, а майонез - в ведерках. Коллекционируете йогуртовые стаканчики до очередного посевного периода.
3. Вы не выбрасываете пенопласт от бытовой техники, заготавливая дренаж впрок.
4. Зажимаете в углу знакомых и долго и подробно рассказываете, что у вас зацвело и кто выпустил новые листочки.
5. Когда вы заявляетесь в n-ный раз с очередным цветочком и счастливой улыбкой до ушей, домашние раздумывают, пускать ли вас домой.
6. Практически каждый день вы приносите домой что-то из пластиковой утвари, при этом яростно доказывая мужу, какая это красота.
7. Вы уверены, что в однокомнатной квартире может разместиться не одна тысяча растений, если вынести всю мебель и спать на полу.
8. Собираясь в отпуск, пишете трактат по уходу с обязательным разделом ЧЕГО С НИМИ ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ для родственников.
9. При покупке или съеме квартиры самую важную роль играет ширина подоконников и сторона света, на которую выходят окна.
10. В гостях всегда оцениваете ширину подоконников с точки зрения сколько растений влезет и прикидываете, какие бы цветики вы поставили.

Итак, если вы согласились

с 7 и более утверждениями:

Посмотрите в зеркало Smile. Перед вами великолепный экземпляр цветовода с хронической цветочной болезнью в постоянно обостренной форме, излечению не подлежит. Это уже не просто любовь, это мания, страсть. Ваши подоконники сплошь заставлены цветами. И чтобы освободить пространство для своей новой мечты, нередко приходится расстаться с каким-нибудь старым растением. У вас очень развито чувство жадности - вам хочется еще и еще цветов, и даже! проявляются навыки воровства - признайтесь себе, что вы способны на это Smile, потому что вы твердо уверены, что ворованные цветочки приживаются и растут лучше. Коллекции цветов становятся более узконаправленными, и многие неприхотливые и распространенные растения для вас уже просто не существуют. И самое главное Smile - у вас практически полностью атрофировались способности к арифметике, из-за чего вы свободно можете разместить пару-тройку сотен цветов в своей квартире, и неважно каких она размеров.
Ds: Маньяк-цветовод Smile)

С 3-6 утверждениями:

Ваше увлечение цветами еще вполне объяснимо влечением к красоте и не вызывает перешептываний за вашей спиной. Знакомые пока еще не крутят пальцем у виска и не сомневаются в вашем психическом здоровье. Вы наверняка еще более-менее умеете считать, поэтому количество цветов/кв.м не превышает допустимых пределов. Простые в уходе растения вам постепенно становятся неинтересны. Вас начинают привлекать более редкие и более сложные в уходе растения, экзотика. Если у вас 5-6 баллов, обратите внимание на эту тенденцию: ваше увлечение грозит перерасти в неизлечимую болезнь.
Ds: Цветовод-любитель.

С 1 или 2 утверждениями:

Вы весьма похожи на начинающего цветовода: вам все интересно, вы в общем-то рады совершенно любому цветку, и вы с энтузиазмом тащите домой любой подаренный цветок или черенок. У таких людей всеядство просто поражает. В основном, в коллекции самые неприхотливые и распространённые растения, хотя вполне можно встретить настоящие редкости и экзоты. Но как правило, сам цветовод может даже и не подозревать, какой "жемчужиной" он владеет. Вы с искренней завистью вздыхаете, когда видите у кого-нибудь в квартире тропические джунгли, и только по картинкам знакомы с паутинным клещом, тлями, белокрылкой и прочими цветочными друзьями. Вы похожи на влюбленного человека
ursula
ursula
29.10.2014 17:50
Мы на даче отдыхаем –
Ни фига не делаем:
То с лопаткою играем,
То с ведерком бегаем.
Рано утром, встав с дивана,
Съев вчерашний бутерброд,
Мы выходим на хозяйство
Под названьем – огород.
Грядка к грядке, клумба к клумбе,
Там клубника, здесь цветы.
Смотрим и слегка балдеем
От такой вот красоты.
И смотреть мы можем долго:
Любоваться и вздыхать,
Только нет от взглядов толка,
Надо начинать «пахать»
Alinaa
Alinaa
30.10.2014 05:07
Светлана Александровна, спасибо за доставленное удовольствие! Мы, садоводы, конечно устаем на даче, но это нас и поддерживает, стимулирует, не дает расслабляться. Выйдешь в сад весной или осенью, холодно бывает, промозгло, в общем, погода мерзость, неохота ничего делать, решаешь, вот только "это" быстренько сделаю, и все. А через некоторое время замечаешь, что и погода вроде бы отличная, и тепло, даже жарко, и пошел-пошел работать. Садоводство - это удовольствие!
cattac
cattac
30.10.2014 05:31
Нашла у себя 7 признаков. Последняя стадия :)
Mozart
Mozart
30.10.2014 06:15
Я частенько заглядываю в книгу: Карел Чапек "Год Садовода"...Вот как он описывает зиму
Зима садовода

«Даже в январе нельзя сидеть сложа руки», — говорится в пособиях по садоводству. И это на самом деле так; потому что в январе садовод главным образом ухаживает за погодой.

Год садовода Карел Чапек

Погода вообще — дело хитрое: она никогда не бывает такой, как надо. У нее всегда — то перелет, то недолет. Уровень температуры никогда не соответствует среднему за сто лет: обязательно хоть на пять градусов, да выше или ниже. Осадки — то на десять миллиметров ниже нормального, то на двадцать миллиметров выше; коли не сушь, так сырость.

И если даже люди, которым, в общем, до всего этого дела нет, имеют столько оснований жаловаться на погоду, то как же должен чувствовать себя садовод! Выпадет мало снегу, садовод с полным правом сетует на его недостаток; навалит много — становится страшно, как бы он не обломил ветви у можжевельника и рододендронов. Совсем нет снега — опять беда: губительны сухие морозы. Настанет оттепель — садовод проклинает сопровождающие ее безумные ветры, у которых скверная привычка раскидывать хвойные и другие покрытия по саду; да еще того гляди — чтоб им пусто было! — какое-нибудь деревце ему поломают. Начнет вдруг в январе светить солнце, садовод хватается за голову: кусты раньше времени нальются соком. Дождь пойдет — тревога за альпийские растения; сухо — сердце сжимается при мысли о рододендронах и андромедах. А ведь ему так мало надо: просто — с первого до тридцать первого января ноль целых девять десятых градуса ниже нуля, сто двадцать семь миллиметров снежного покрова (легкого и по возможности свежего), преобладание облачности, штиль либо умеренный ветер с запада; и все в порядке. Но не тут-то было: о нас, садоводах, никто не думает, никто не спрашивает, как нам надо. Оттого и идет все вкривь и вкось на этом свете.

Хуже всего садоводу в морозы без снега. Тогда земля затвердевает и сохнет с каждым днем, с каждой ночью все глубже и глубже. Садовод думает о корешках, замерзающих в земле, мертвой и твердой, как камень; о ветках, пронизываемых насквозь сухим ледяным ветром; о мерзнущих почках, в которые растение упаковало осенью все свои пожитки. Если бы садовод знал, что это поможет, он надел бы на свой падуб собственный пиджак, а на можжевельник — брюки. Ради тебя я с удовольствием сниму свою рубашку, черноморская азалийка; тебя, длужиха, я накрою своей шляпой; а для тебя, красноглазка, остаются только мои носки; вот возьми, пожалуйста.

год садовода
Возьми мой шарф, пожалуйста!
Следующей сезонной работой в феврале является подстерегание первых признаков весны. Садовод ни во что не ставит ни первых майских жуков, ни первых бабочек, которые обычно возвещают весну на страницах газет: во-первых, майские жуки ему вообще ни к чему, а во-вторых, первой бабочкой обычно является последняя, прошлогодняя, забывшая умереть. Первые признаки весны, взыскуемые садоводом, более надежны. Они — следующие:

1. Крокусы, появляющиеся у него в траве в виде крепких, упругих остроконечных шишечек; в один прекрасный день такая шишечка вдруг лопнет (при этом еще никто никогда не присутствовал) и превратится в пучок красивых зеленых листиков. Это и есть первый признак весны. Затем:

2. Садоводческие прейскуранты, которые приносит ему почтальон. Хотя садовод знает их наизусть (подобно тому как Илиада начинается словами «Менин аэйде, теа» (Гнев, о богиня, воспой), так и эти каталоги начинаются всегда одинаково: «Acaena, Acantholimon, Acanthus, Achilles, Aconitum, Adenophora, Adonis» и т. д., так что любой садовод отбарабанит вам, как из пулемета), тем не менее он снова внимательно прочитывает их — от Асаеn’ы до Yuсс’и, в мучительном раздумье, что бы еще заказать.

3. Следующий вестник весны — подснежники: сперва это выглядывающие из-под земли бледно-зеленые острия, которые затем расщепляются на два толстых листка-семядоли, — и готово. Затем, иной раз уже в начале февраля, это превращается в цветок, и уверяю вас: никакая пальма первенства, никакое древо познания, никакие лавры победные не превосходят красотой своей этой хрупкой белой чашечки на бледном стебельке, качающейся на холодном ветру.

4. Верным признаком весны являются так же соседи. Как только они высыпают на свои участки с заступами и мотыгами, ножницами и лыком, краской для деревьев и всякими порошками для грунта, опытному садоводу сразу понятно: близко весна. Он надевает старые брюки и в свою очередь устремляется в сад с заступом и мотыгой, чтобы его соседи тоже узнали о приближении весны к сообщили эту радостную новость дальше, через забор.
loginn
loginn
30.10.2014 06:35
Светлана Александровна!НУ.это не возможно...!!!Что Вы наделали!!!!Я не смеялась-это мягко сказано....ну,до слез,до слез!!! ....живот болит и уже нет сил смеяться!!!....Браво!Браво! хочу знать автора .Бросила все-сижу и переписываю. Огромное Вам спасибо!
mar-s8
mar-s8
30.10.2014 08:53
Зачем нам шоп и бизнес туры
И всякие там шуры -муры,
Когда есть сад и огород?
Забот там полный, полный рот.
Зато какие огурцы,какие помидоры!
Редиски,щавеля,петрушки горы!
А воздух,а лесок-ну просто благодать!
Небесный рай- ни дать ни взять!
nina-nps1948
nina-nps1948
30.10.2014 10:08
Ой, девчата!!! Насмеялась в доволь, до слез. Мои подумали, что я умом сдвинулась! Открыли дверь и глядят - "может скорую нужно вызывать"!!! Хорошо посмеялась!!! Спасибо!!!!!!!!
florenzz
florenzz
30.10.2014 12:52
Карел Чапек - гений! Превосходно! А в том, что я маньяк-розовод, никто и не сомневается, даже я (хотя на путь выздоровления становиться мне совсем не хочется). Меня даже на работе не ставят в одну смену с такой же повернутой пожилой дамой, потому что работа сразу задвигается в дальний угол и начинаются бесконечные обсуждения того, как, что и сколько цвело, что и чем заболело и чем все это было удобрено. Потом мы дружно лезем в интернет смотреть погоду, ведь возможно, что после работы сразу придется нестись на дачу, чтобы там что-то оптимизировать. Начальство в ярости, коллеги в недоумении.
loginn
loginn
30.10.2014 14:10
На работе начальство тоже знают ,что у меня розы,если разговор не о детях-внуках,значит я-о розах.У виска не покручивают,но по первости слушали настороженно и как-то отрешенно.Тогда показываю им периодически фото красавиц и плантации (с уже укрытыми):прониклись,стали понимать ,что дело-то не шуточное.А теперь,когда летом-осенью "подкидываю" иногда в вазу в холле розки-безразличия в глазах уже нет.И вопрос об отпусках снят...:"Ах,да! У Вас же розы..."
oangara
oangara
01.11.2014 15:55
Согласна на все 100 или даже больше... С одной стороны - смешно, с другой - грустно. Красота и сытость требуют жертв... от нас.
ursula
ursula
04.11.2014 19:25
Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."

*********
Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.
*********
Пора поливать сад, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг.
- Ну и что? Надень плащ.
*********
Беседуют две соседки по даче, одна говорит: - Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные.
Вторая отвечает: - А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть.
На следующий день первая соседка ей говорит:
- Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли...
*********
Наконец-то сбылась Васина юношеская мечта - он закатал асфальтом родительские 6 соток.
*********
Дача - это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,
посеянное семечко - растением, а человек становится - раком.
*********
У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку “Один помидор отравлен”. Приходит наутро – помидоры на месте, а в записке приписано “Теперь два”.
*********
А какие у вас арбузы уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счeтчик Гейгера...

*********
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: "- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал..."
ursula
ursula
04.11.2014 19:28
Ты, дорогая, определись — либо дерево пили, либо меня.


Есть поющие в терновнике, а есть орущие в крыжовнике.

Если бурьян разрастается по всему огороду, то арбузы раскатываются

Она схватилась за сердце и чуть было не упала на грядку, когда увидела, что лук пустил стрелы.
(с)
ursula
ursula
04.11.2014 19:56
Утром мы едем на любимую дачу, а вечером возвращаемся с гребанного огорода…
***
Похоже, что колорадский жук поспорил с картофелем на моем огороде — кто из них даст больше приплода
***

осень,пора возвращатся с дачи на ферму в одноклассниках…
***
Реклама для дачников: средство от кровососущих насекомых, гель от ушибов, мазь от солнечных ожогов, таблетки при отравлении… И на фига мне такой экстрим?!!
***
— Предстaвь, ты стоишь, a вокруг тебя бaбки, кaпустa, зелень…
— Еще рaз говорю: иди нa фиг, не поеду я нa дaчу!
***
Дача-это такое место: где веточка становиться деревом, семечка-овощем, а человек… РАКОМ!!!
***
Кто где работает, тот тем и богат.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей. У него старых железных дверей просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
***
Привет. Ты Свободна в выходные?

— Нет, я буду занята.

— Чем???

— Поеду на грядкофитнес…)))
***
Mozart
Mozart
05.11.2014 14:05
ursula,насмеялась!Спасибо!!!!!
florenzz
florenzz
09.11.2014 01:04
Ой не могу...ну и насмешили!
ursula
ursula
09.11.2014 15:00
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.
***
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три бутылки пива.
***
- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
***
Копает мужик картошку в огороде, смотрит в соседский огород, а там Вася с тещей в каске тоже копает картошку.
Мужик и спрашивает: "Вась, ну я понимаю, что теща тебе помогает, но почему она в каске?"
"Да, понимаешь – надоело каждый раз ходить к забору, чтобы лопату обстучать".
***
Первомая ждет народ,
Чтоб вскопать свой огород.
***
Опять весна, опять весна,
Опять мне будет не до сна...
Судьбы сезонный поворот -
Навоз, рассада - ОГОРОД!
ursula
ursula
09.11.2014 15:34
- Огород явно нуждался в уходе хозяина. И чем дальше бы он ушёл, тем было бы лучше...
***
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Написать комментарий

Добавлять комментарии могут только авторизированные пользователи. Войдите на сайт или зарегистрируйтесь.
Все права защищены. При использовании материалов сайта, ссылка обязательна.